June 19th

 

      有一天突然想到渝信，那样热闹的饕餮场面，可是感觉遥远而麻木，就像看一个与几无关的广告片，没有任何渴想和眷恋，反而觉得陌生。这是一个平静的过程，平静得让我有些恍惚。当这些场景和麻木如浇在磨砂玻璃上面的水一般流过去的时候，我突然清醒地发现我似乎一夜之间忘记了很多习惯：不上班，所以也不加班，不化妆，不挑选每天的着装和包袋，不使用钱和信用卡，不佩戴隐形眼镜，不去餐厅和酒吧，不聚会，不出游，不呼朋唤友……

 

      我每天6:30－7点起床，如果去医院，就5:30起床；中午有1－2小时午睡；晚上11点睡觉。洗漱如厕花费了我大把时间，每天看书，若干日写字，躺着做力所能及的活动，偶尔上网或者看电视。每天很快地过去，倒未觉无聊，心如止水，唯一的波澜仅仅只是病情。空闲的时候也会自己和自己说话，好像童年时喜欢的那样，我依赖我的父母，我有时候恍惚我是不是真的回到童年。我没有怀念往昔那些丰富多彩的生活，一部分因为我潜意识里面也许有隔断效应，一部分因为我的注意力过于集中在一部分事情上，而其他所有都成为一种混沌的遥远，还有一部分就是那些稍纵即逝的美好仅仅是一刹那的逃避而非长久的幸福和平静。

 

      父亲说他去美罗城的时候，看到starbucks里坐着的女子，breadtalk里在他旁边挑选面包的女孩子，他心里难受，因为他想他的女儿原来也是他们中间的一个，那些自然发生的事情现在变成一种奢侈。我听了笑了，心里仍然波澜不惊。我想如果他不说，我似乎未曾想起那些生活的片断，那么我究竟想了些什么呢？

 

      然后我想起我唯一想到过的怀念只有一件：坐在citizen里一改常规地喝那里的拿铁。那是我离开上海之前最后一个周末的下午做的事情，和二叔和董博。我第一个到，坐在露台上，等他们，无所事事发呆。看着一个女子抱着婴儿哄他睡觉，我当时想，那是个在咖啡香气里面长大的孩子啊。所以，平静是幸福。我想到citizen是因为，那是一个内心平静淡然的下午；我不觉得在家养伤的日子无聊，是因为即便心潮澎湃，但目标专一，心无旁骛，是另一种寂静；我不怀念那些看似热闹的生活是因为，那时候即便忙碌如斯，但仍然内心浮躁。

 

      一直是一个喜欢不停思考的孩子。父亲说是因为我衣食无忧，可以无病呻吟，想来是有些道理的。当我的医疗费用不断增加，我的薪酬不断减少的时候，我已经无暇眷恋那些加了巧克力酱的摩卡，那些阳光露台上的下午茶，那些音乐妖娆的酒吧，那些觥筹交错的聚会……只是我感激上帝，因为始终无法放弃我那些不能创造任何货币价值的形而上的思考。

 

      应无所住。金刚经里的语言。如是我闻，但愿如是我行。
     （继续中……）